Messetag
Zubereitungszeit: 8 Std.
Grad der Verzweiflung: 3 weinende Suizid-Sternchen
Zutaten:
- Tageskarte einer hoffnungslosen Fachmesse
Einsam und hungrig, so kennen wir uns ja schon, aber: "Das Unglück muss
zurückgeschlagen werden."
Den Hunger stillen und die eigene Kommunikationsschwäche überwinden? Wie
mit leeren Magen vollmundige Konversation halten?
Wir haben eine ausgezeichnete Umgebung gefunden dieser Misere zu
entkommen: Die Messe!
Natürlich nicht die Heilige, bei der es glaubensbedingt nur etwas
Esspapier und höchstens "einen winzigen Schlock für jeden" gibt, und das
für eine ganze Stunde Dienst!
Nein, wir meinen die Handels-, Bau- oder Technikmesse, gleich welcher Art.
Zubereitung:
Die Zubereitung ist erfreulich einfach und überfordert auch den
antriebslosesten Single nicht:
Rufen Sie jemanden aus der Branche einer der abstrusen Fachmessen an,
und geben Sie sich als potentiellen Interessenten aus. Bitten Sie um
eine Tageskarte.
Da sich kein Schwein ernsthaft, sagen wir mal für eine
-Zahntechnikermesse- interessiert, haben die ausstellenden Firmen mehr
als genug Freikarten, erst recht, da die ausstellenden Firmen auch die
einzigen ernsthaften Kunden Ihrer eigenen Messen sind.
Jetzt nur noch am Bahnhof am Visitenkartendrucker ein paar Visitenkarten
mit interessanter Berufsbezeichnung und nichtexistenter Rufnummer
drucken und los geht's!
Es erwartet sie ein geradezu Pawlowsches 25 Gänge Menü!
D.h. nur wer interessiert Fragen zu Themen stellt, die jeden normalen
Menschen einen Scheiß interessieren und auch noch Aufmerksamkeit
heuchelnd der Antwort lauscht und verständnisvoll nickt, bekommt was er
wirklich möchte. In unserem Fall Essen.
Was könnte besser auf ein Gespräch mit einer Frau vorbereiten?!
Auf unser Beispiel bezogen heißt das:
Gang | gestellte Frage | Belohnung | gelernt |
---|---|---|---|
1 | Welche Neuerung weist Ihre Implantattechnik auf? | Ein Glas Weißbier (ein Radiergummi in Zahnform), eine Weißwurst (ohne Senf, lauwarm) | Nichts, bairischer Akzent war zu stark, aber schönen Prospekt mit Mündern mit Spreizzangen eingesackt |
2 | keine | Handvoll Gummibärchen | vorher Alter der Gummibärchen prüfen |
3 | Inwiefern wirkt Ihr Bleichverfahren anders als das Ihrer Konkurrenten? | Tasse(!) Kaffee und zuckerfreier(!) Streuselkuchen | Es ist objektiv gesehen alles der gleiche Scheiß und man sollte Zucker nicht ersetzen. Tipp bekommen, daß es an Stand 25 geräucherte Forelle geben soll |
4 | Ich habe gehört hier gibt es geräucherte Forelle? | 1/2 geräucherte Forelle, zwei Glas Weißwein (eine Telefonnummer einer schönen Frau, eine Spardose in Zahnform) | In Norwegen gibt es einen wachsenden Markt für ausländische Zahntechniker und die niedliche Hostess muss morgen noch einen schrecklich einsamen Abend in Berlin verbringen |
5 bis 8 | Hunger! | div. Knabberkram | Salzstangen von Keramik-Zulieferern meiden! |
9 | Haben Sie ein Muster dieser äh - (vorgetäuschter Verlegenheits-Hustenanfall) | Tasse Kamillentee, drei besorgte Hostessen, 12 Stück Schweizer Schoki und ein Muster einer - äh Spange? Foltereinrichtung? | Kamillentee und gute Schweizer Schoki sind eine aparte Geschmackskombination |
10 | Was haben Kokosnüsse mit Ihrem Produkt gemein? | Kokosnuss inkl. Patent- Kokosnussöffner, zwei Kokosnusscocktails und Kokosnussstücke | Hochleistungsultraschallbohrgeräte haben irgendeine diffuse Verbindung zu Kokosnüssen |
11 | Geil! Wie funktioniert das denn? | Kaffee, drei Pils, zwei Paar Wiener Würstchen, (einen Eimer Abdruckmasse als Trockenpulver, noch eine Telefonnummer einer schönen Hostess mit dem Versprechen, unsere Geschlechtsteile möglichst bald gegenseitig abzuformen) | 1.) Kneten macht immer noch so viel Spaß wie damals im Kindergarten 2.) Das klappt alles viel besser als ich mir vorgestellt habe |
12 | Hiermit kann ich mein Geschlechtsteil abformen, aber was kann Ihr Produkt? | 1/2 Flasche Rotwein, Schrimpscocktail (und ein federgetriebenes Klappergebiss) | Ein Ultraschall-Reinigungsgerät bekommt eine total versiffte Armbanduhr geradezu beängstigend sauber! |
13 | Was zum ... ? | Zwei Äpfel, drei Wodka, (einen Pokal als erster Deutschlandmeister im Zähnetauziehen in Form eines, naja, Zahns) | Im Zähnetauziehen lasse ich die Profis alt aussehen. Das macht alles unerwartet viel mehr Spaß als ich dachte! |
14 | Kieferbruchbänder? | div. Sekt, Tortillas, (Bilder gebrochener, offener Kiefer in Streckverbänden) | Niemals Chuck Norris beleidigen! |
15 bis 18 | Wo ist die Toilette? | Knabberzeug | Mehr essen, weniger trinken |
19 | Sehr kunstvoll. Und das haben Sie alles mit einem Mineralstrahlgerät gemacht? | Ein Gespritztes, (eine Mini-Rodin-Replik in Sandstein) | Die Messe wird wohl immer mehr zum Selbstzweck, meint der langweilige Rodin-Sandstrahler |
20 | Hypnose als Ersatz für eine echte Betäubung? | Heiße Schokolade, Kuchen, ein Pendel, ein Codewort | Muss Herrn K. beseitigen, muss Herrn K. beseitigen, muss ... |
21 | Hallo Nr. 11, immer noch Langeweile? | Mehr Wiener, (bisschen Geknutsche im Materialraum) | Zahntechniker ist ein Traumberuf |
22 | Hallo Nr. 4, immer noch Langeweile? | Mehr Forelle, mehr Wein, (bisschen Geknutsche im Materialraum) | s.o. |
23 | -Erinnerungslücke- bitte füllen! | ||
24 | Kandiertes Obst - künstlicher Zahnschmelz - ich finde die Verbindung nicht ... | Kandiertes Obst, bunte Cocktails | Der Fingernagel meines kleinen Fingers meiner rechten Hand ist nun mit künstlichem Zahnschmelz überzogen - ich bin unbesiegbar! |
25 | Frage der Messeleitung: "Wo ist Ihre Hose?" | (Taxi auf Kosten der Messe) | Das nächste Mal eine Restetüte einpacken! |